Desenmascarando la Codependencia: Más Allá de la Lealtad Tóxica

Transcripción completa

Muy buenas, bienvenido a Despierta con Oye Nacho, en este episodio número 29 ya de este desafío, aunque creo que serán muchos más, pero el desafío que me hizo Fernando, mi coach, de hacer 100 podcast. Así que bueno, mira, ya vamos en el 29, que está muy bien, y seguiremos grabando muchos más. Este se llama Desenmascarando la codependencia. Ha habido muchas personas que me han escrito por el último o penúltimo podcast que grabé, creo que fue el 27, que fue sobre el people pleasing o la necesidad de de agradar a otras personas y cómo nos afecta mucho a todos. Yo también me he dado cuenta que era algo que me sucedía y eso me ha hecho profundizar mucho más en otros conceptos similares. Mi mente es bastante como una red y le encanta encontrar cosas con más profundidad sobre diferentes conceptos. Y para mí, en mi viaje personal, pues está siendo también un descubrimiento desde hace unas semanas el tema de la codependencia. Yo sé que puede sonar a algo que tú dirás, no, esto yo no lo tengo. Codependiente es alguien débil que depende de otros, que no sé, mil cosas que se nos ocurren que parecen como malas. Y para mí ha sido toda una sorpresa darme cuenta en verdad de lo que es la codependencia. Y en este podcast quiero contarte un poco más sobre esto para que tú puedas ver si es algo que te puede estar pasando. Esta silla tiene una cosa muy graciosa, que se me baja sola. De vez en cuando para que tú puedas ver si la codependencia te está sucediendo a ti y que puedas también desestigmatizarlo. Porque codependencia no es algo, no sé, no es nada malo, es algo que tienes que conocer para poder superar, para poder recolocarlo en tu vida. Entonces vamos a empezar por el principio. Si este es el primer podcast mío que ves o que escuchas en Despierta con Oye Nacho, que sepas que tienes otros 28 más por ahí para ver, y que hablamos de cosas relacionadas con el crecimiento personal, desarrollo espiritual, y bueno, en cómo vivir una mejor vida, cómo entendernos mucho más, tanto desde la parte espiritual y más de quiénes somos y demás, y también desde la parte del ego, de la personalidad, de nuestra infancia, el niño interior, todo lo que conforma ese yo que es el que piensa, no, el de pienso, luego existo. Y ese que piensa es nuestro ego, nuestra personalidad. Pues ese también hay que conocerle, hay que saber utilizar este mundo donde en el mundo materialista utilizamos el ego y no podemos vivir solo en la espiritualidad y utilizarla como un bypass de irnos al amor y a la quinta dimensión, y ya desde ahí todo se arreglará. Porque sí se puede arreglar, pero te tienes que quedar allí. Si bajas aquí y tienes relaciones con personas y vives en este mundo, vas a necesitar saber cómo funciona tu personalidad también y cómo funciona tu ego, y poder hacerlo lo más amistoso posible y y lo mejor programado y desacondicionado o decondicionado que puedas. Así que bueno, sobre eso vamos a hablar hoy, la codependencia. Mira, de la codependencia estoy leyendo un montón y haciendo mucho trabajo interior con esto y entendiéndolo de una manera muy profunda. Y cuando lo hago así, los primeros conceptos o los primeros podcast que grabe van a ser un poco para reconocerlo y para poder empezar a A verlo de otra manera. Entonces, codependencia. Vamos a empezar por qué es esto y cómo me he dado cuenta yo. Mira, yo me he dado cuenta porque en mí yo siempre he intentado como buscar la libertad. Y esto en los emprendedores nos ha— no sé, es algo que muchos de nosotros hacemos. Buscamos la libertad, parecemos unos rebeldes, parece que no nos importa nada de lo que haga el resto de personas y hacemos muchas cosas. Estamos ahí como con 18 tareas, trabajamos muchas horas al día. Vamos a por nuestros objetivos. Y entonces, a una persona así que le digan que es codependiente es como, eso es imposible, tú estás flipando. Y yo, para mí también fue, aunque fui yo mismo el que leyendo y viendo cosas empecé a ver que posiblemente eso podía ser algo que yo estuviera experimentando. Es muy interesante también saber que la codependencia está como muy hilada también al narcisismo, y es como el narcisismo está en una parte, que haremos un podcast sobre esto dentro de poco, como en un lado de la balanza y la codependencia en el otro. Y comparten muchas cosas y también suelen unirse en pareja también un narcisista con una persona con codependencia. Codependencia. ¿Qué es la codependencia? Una de las definiciones que me gusta y es muy simple, aunque ahora vamos a ir profundizando un poco más, es que la codependencia es poner las necesidades de los demás por delante de las tuyas propias. Es una definición muy básica, muy básica. No es la que más me gusta, pero es para que vayamos entrando. Es como que lo que haces es poner las necesidades de los demás por delante de las tuyas. Esto suele pasar porque no te das cuenta ni de cuáles son tus necesidades. La codependencia también es una orientación mucho hacia el exterior, algo que en los emprendedores pasa muchísimo porque estás súper enfocado en conseguir el dinero, en conseguir los clientes, en conseguir la aprobación de tu padre, de tu madre, de tu entorno, de lo que sea. Todo eso es estar hacia afuera. Y eso es parte de la codependencia, es una mirada muy de fuera adentro, no de dentro afuera. Esto provoca que se pierda la sensación de quién eres tú en realidad, y entre otras muchas cosas hace también que hagas people pleasing, que intentes que no haya conflictos. Y esto me lleva a la segunda definición, que es la que más me gusta, y la que, o la tercera, en la que más estoy trabajando, que es que codependiente es como que La palabra lo dice, ¿no? Es codependiente. Es que dependes de otras personas o de otras cosas de fuera. Y vamos a ver una manera muy sutil, que es la que yo más he visto en mí, que es la siguiente: cuando una persona que tienes enfrente, o incluso el exterior, la situación, lo que sea, pero sobre todo una persona para que lo entendamos bien, está pasando por un mal momento y está experimentando tristeza, por ejemplo, y ahora iremos a los orígenes de la codependencia. Desde lo que estoy empezando a estudiar, lo que va a pasar es que tú ves esa tristeza. Por ejemplo, en mi caso, te voy a poner un caso y vamos a ir ya hasta hacia más hacia adentro, ¿no? En mi caso me doy cuenta que cuando yo era pequeño, mi madre tuvo una época que estuvo con depresión, como muchísimas personas, ¿no? Es algo muy normal que sucede. No sé cuál es el porcentaje, pero mucha gente pasa por una depresión, y ella pasó por una depresión Y lo que tú haces cuando eres codependiente es que intentas ayudar a la otra persona o intentas que se le pasen de muchas maneras. Incluso hasta a veces cuando un amigo te dice, nada, tranquilos y todo pasará. Eso es una señal, puede ser una señal de codependencia, porque te está diciendo eso o está intentando ayudarte por una razón muy oculta o muy difícil de ver, por lo menos para mí. Que es la siguiente: que tú estás intentando ayudarle a que él no tenga esa emoción y que no la exprese, porque tú no eres capaz de soportar lo que tú sientes dentro de ti al ver a tu madre en este caso. Y lo repito porque sé que es como medio difícil de entender. Ese niño, yo en este caso, cuando era más pequeño, mi madre estaba pasando por una depresión o mi padre estaba pasando por un mal momento. Yo intentaba arreglarlo, intentaba quitarle peso, quitarle importancia. Hacer de terapeuta o hacer de padre, porque yo no era capaz de gestionar las emociones que había dentro de mí. Entonces, ¿cómo funciona esto? Y vamos a entrar un pelín más para que lo entiendas, porque es como la base de lo que me gustaría desenmascarar aquí hoy y que se nos quedara. Es como, como tú no eres maduro emocionalmente, cosa que para un niño es totalmente normal, como no eres maduro emocionalmente creer que las emociones que sientes cuando ves a alguien sufrir o alguien que le pasa algo te van a desbordar a ti. Y entonces decides quitarlas, congelarte por completo tú. Yo lo he hecho durante mucho tiempo y enfocarte en la otra persona. Entonces lo que quieres es, de una manera muy egoísta también, que está claro que todo al final va desde el amor, pero es una manera al final egoísta, porque lo que estás intentando es que la otra persona no sienta eso que estás sintiendo, porque tú no eres capaz de manejar, o crees que no eres capaz de manejar, las emociones que surgen en tu interior. Entonces fíjate la diferencia y cómo esto te ancla con comportamientos que son al final de people pleasing, de perderte en ti mismo, de poner las necesidades de otro por encima de las tuyas, de no saber qué es lo que quieres en la vida, de no saber si eres tú el que lo quieres o es por otros. Porque esto no es solo con tu madre ni con tu pareja, esto te pasa con muchas personas. Entonces es como aprender, darle la vuelta a esto, darle la vuelta a la codependencia. No es algo fácil ni de un día ni de un podcast, pero Sí que podemos empezar en este podcast a ver cosas y poner consciencia en las cosas ya hace que cambien mucho. Es darte cuenta de que cuando sucede algo, imagínate con tu hijo, tu hijo tiene una rabieta, se pone a llorar y tú lo que dices es venga, que no es para tanto, tranquilo, no llores, venga, sí, sí, se va a pasar. Si intentas como apaciguarlo y creemos, y te aseguro que no sé el porcentaje, ya lo buscaré, pero hay mucha gente que tiene comportamientos de codependencia o es codependiente. Que intentas apaciguar eso porque no eres capaz de gestionar lo que estás sintiendo. Cuando sabes como padre, cuando ya entras en todo esto, empiezas a leer y a estudiar un poco, que es mejor que le dejes tener esa rabieta, que es mejor que exprese sus emociones. Lo que pasa que el que él las exprese, tú sientes ahí como padre ese sufrimiento, ese dolor dentro de ti, y tú eres el que empiezas a pensar que nunca se le va a pasar. No, tu niño interior, tus emociones creen que eso te va a destrozar por dentro, las emociones, y no se van a pasar. Y entonces te hace actuar, y al final no ayudas a la otra persona porque la otra persona necesita madurar emocionalmente, y para eso necesita expresar sus emociones. Y no es bueno para ti porque tampoco te acostumbras a vivir estas olas emocionales dentro de ti. Y esto pasa lo mismo con una situación. Imagínate que en tu empresa algo no va bien, y entonces tú ves que la gente está revuelta, o bueno, que el exterior está revuelto, y no eres capaz como tienes esa codependencia del mundo exterior, no eres capaz de aguantar las emociones que sientes al ver esa situación que está mal, y entonces metes la mano a solucionarla. Ahora, no te digo que no la metas a solucionar o que no intentes ayudar, pero que lo hagas después de haber sentido lo que sientes dentro, después de haberte dado un tiempo de experimentar esa emoción que tienes dentro de ti, porque si no, estás intentando salvar algo exterior que realmente no es el problema, no es lo que tienes que solucionar. Tienes que solucionar lo interior, poder estar con tus emociones, poder estar con ellas. Entonces, para mí, estoy haciendo ahora varios cursos para aprender sobre esto, sobre la codependencia, sobre el narcisismo también, que ya hablaré en el siguiente podcast sobre ello. Y creo que es súper importante. Para mí, en Vipassana lo he visto mucho, ¿no? Es como yo antes, y a lo mejor te sientes identificado, identificada con esto, cuando sucedía algo incómodo para mí en mi vida me distraía. ¿Qué es distraerse? Pues te pones a leer, te pones a escuchar un podcast. Esto, aunque este podcast sea de crecimiento personal y espiritualidad y demás, sigue siendo una distracción si lo has usado para quitarte una emoción que estabas teniendo. A no ser que justo sea de codependencia y digas, voy a escucharme otra vez esto de Nacho, no. Pero si estabas sintiendo una emoción incómoda, escuchar un podcast es distraerte. Hacer incluso una visualización es distraerte. Lo que no es distraerte es sentarte a meditar con ello, respirarlo sin ningún contenido, sabes. Simplemente decir, ok, me estoy sintiendo mal, perfecto. Oye, no puedo aguantar estar con la persona que, con la que estoy sintiendo esto, vale. Oye, me voy a tomar 15 minutos. Sentarte, cerrar los ojos, respirar y sentir esa emoción sin querer que se vaya, sin querer comprenderla, solo sentirla. Decir, ah, fíjate lo que siento, qué interesante. Mira, lo siento en el pecho. Ah, mira, siento Ahora ansiedad, me ha venido un poco de ansiedad. Ostras, siento nervios. Mira, siento sensaciones en la cabeza. Estar con ello, darte cuenta de que no pasa nada, que se va a pasar, pero no porque lo digas, sino porque lo experimentes, que se pasa, que es que se pasa. Y entonces, cuando hagas esto más veces, a mí en mi caso ahora ya hay veces evidentemente que te pillas a ti mismo, pero la mayoría de las veces siento algo y me siento a meditar con ello. No intento que se vaya, o hago algo que digo de repente, ostras, he saltado a intentar salvar por no sentir lo que sentía dentro. Y digo, vale, voy a sentarme a meditar, o voy a quedarme quieto sintiendo lo que siento, sin problema. Entonces, el primer cambio para mí, y la primera cosa importante sobre desenmascarar la codependencia, es darte cuenta que, como ves, aunque esto viene del alcoholismo y empezó a desarrollarse por las personas que convivían con una persona alcohólica, en recuperación, que se hacían muy responsables de la persona alcohólica, y entonces llevaban una mochila increíble y se olvidaban de ellos mismos. Y ahí empezó lo de codependiente, esa manera de llamarlo. Pero es súper importante ahora que te des cuenta de, primero en tus relaciones, porque ahí es súper fácil, cuántas veces estás intentando que la otra persona no sienta lo que está sintiendo, simplemente. Y luego darte cuenta de o ser honesto, que sé que no es fácil porque a mí me ha costado años llegar a ser honesto con esto, de decir, ostras, ¿lo hago porque no quiero sentir yo lo que estoy sintiendo o lo hago porque lo siento? Porque yo me acuerdo, y ahora me hace mucha gracia, y estoy, no sé, no creo que hasta se me ha quitado ya, pero me hace mucha gracia cuando le cuentas algo a alguien, y esto es mucho del desarrollo personal y espiritual, le cuentas algo a alguien y la persona te dice Bueno, todo pasa por algo. Y ahora cuando me dicen eso, sabes, o lo escucho, digo, ostras, esto es de codependencia. Eso es un comportamiento muy de codependencia, porque si la persona te está expresando algo y está con una emoción, no le está pasando algo. No te digo que no puedas decir eso ni que no sea verdad, pero al principio, nada más que te lo cuenta, tú sientes una emoción y probablemente sientes una emoción desagradable porque te está contando algo triste. Algo que le ha pasado, o puede sentir enfado, puede sentir lo que sea, pero lo sientes tú. Y entonces, para no sentir eso, le dices a la otra persona: tranquilo, esto pasará. Y la otra, para que la otra persona se quede tranquila, o simplemente, que esto también pasa, para que te deje de contar lo que te está contando, porque dice: mira, no te lo voy a contar porque no estás mostrando empatía por mí, sabes, estás intentando solucionármelo, decirme que no, que estás invalidando mi realidad. Que fíjate que es incluso una forma de gaslighting que utilizan los narcisistas para invalidar tu realidad, porque no quieren sentir lo que están sintiendo dentro y quieren ser aprobados también. Pero bueno, de eso hablaremos en el siguiente podcast. Pero es muy interesante que te des cuenta de esto y que digas, ostras, yo ahora me cuesta mucho decir eso. Es como, lo puedo decir después, pero al principio prefiero decir, ostras, pues entiendo cómo te sientes, ¿no? Y dejarle que hable, no decir, bueno, esto Todo pasa por algo, tranquilo, todo pasará. No, porque eso es algo que le tiene que enseñar a él la meditación, la vida, lo que él utilice, la respiración. Entonces fíjate que eso es una manera en la que estamos intentando que el otro deje de sentir lo que está sintiendo o que el otro deje de hablar para tú no sentir lo que estás sintiendo. Pero lo que nos hace crecer de verdad y te saca de la codependencia es que cuando te están contando eso puedas ser curioso, puedas preguntar más. Oye, y no sé qué ideas tienes sobre cómo vas a sobrellevar esto. O no sé, cuéntame más, o cómo quieres que te ayude, no, qué es lo que más te ayudaría de mí ahora mismo. Y mucho, 100 de 100 veces te van a decir no, simplemente que me escuches. Pues escucha y siente lo que estés sintiendo. Y tú dite eso que le has dicho al otro, dite a ti: esto pasará. A ti sí te lo puedes decir cuando estás sintiendo eso, diciendo: oye, sigue escuchando, esta emoción que sientes se va a pasar, no pasa nada, es normal. Porque si no No, si no haces esto y sigues con la codependencia, al final, a mí por lo menos me ha pasado, dejas de saber cuáles son tus necesidades reales porque siempre pones la necesidad del otro por encima de la tuya para no sentir lo que sientes si el otro no cubre su necesidad. Las relaciones se vuelven súper enrevesadas cuando esto sucede. También algo que no hace el codependiente es poner límites, porque si pones un límite va a haber un conflicto, y si hay un conflicto vas a ver que el otro tiene una emoción y entonces vas a sentir muchas cosas, que te va a abandonar, que no te quiere, pero sobre todo vas a empezar a sentir emociones dentro. Y como no quieres sentirlas, le vas a decir al otro, oye, no pasa nada, hagámoslo como tú quieres. Pero al final te lleva a sitios donde realmente no quieres estar. Así que yo creo que de la parte que para mí donde estoy más enfocado ahora, que es en esto, en decir, oye, ¿en qué partes estoy siendo codependiente? ¿Dónde estoy haciendo cosas porque los otros no se entristezcan, porque los otros no se decepcionen, porque los otros me sigan aprobando? Porque no quiero sentir lo que se siente cuando veo a personas. Imagínate que tienes que hacer algo que va en contra, entre comillas, o le va a doler a otras personas. Como codependiente no lo haces, te aguantas y prefieres sacrificarte tú, sacrificar tus necesidades y que los demás sigan contentos. Y ese no es el camino, ese no es el camino, porque al final ellos siguen tan contentos entre comillas, pero tú estás miserable porque no estás haciendo lo que quieres hacer. Estás con más responsabilidades, con cosas que no te apetece hacer y las sigues haciendo. Entonces ahí es como muy valiente, pero tienes que decir, oye, sé que hacer esto, ya el mero hecho de pensar en hacer algo que va a entristecer a otros o enfadar, o que les va a provocar que tengan que dar un salto en sus vidas o cambiar, ya te pone con ansiedad o nervioso, ¿no? Como codependiente, y te hace dudar, y es difícil. Pero la alternativa es peor, que es quedarte haciendo lo mismo. Entonces es decir, vale, esto me va a provocar una emoción, pero puedo gestionarla, puedo sentirla, me puedo sentar con ella, puedo respirarla, no me voy a morir, no me va a pasar nada. Y muy probablemente le hagas un favor a la gente, porque esto te hace al final pasar de ser codependiente a ser auténtico. Te va a hacer vivir una vida donde realmente te sientas pleno, te sientas plena, te sientas tú mismo, te sientas auténtico, auténtica. Si no, es una autenticidad que no es autenticidad. Por eso en la codependencia se pierde mucho la sensación de identidad, de tu propia identidad, porque la gente codependiente suele ser bastante camaleónica, se adapta a todo. ¿Por qué? Porque no quiere sentir lo que se siente cuando le rechazan, porque no quiere sentir lo que se siente cuando no gusta, Porque no quiere sentir lo que se siente cuando otro se enfada por las opiniones que tú tengas. Es una jaula, es un encarcelamiento total. Así que, qué bueno, con esta definición espero que te ayude por lo menos a despertar ahí la bombilla de, ostras, y si me está afectando la codependencia. Porque sinceramente creo que es una liberación muy grande y un camino muy bonito a hacer, el pasar de la codependencia a la libertad verdadera, pasar de mirar tanto hacia afuera a hacer todo desde dentro. Así que nada, espero que te haya gustado este podcast. El siguiente profundizaremos en esto o hablaremos del narcisismo, ya veremos cómo va la semana. Ya sabes que soy un explorador de esto, llevo 12 años haciéndolo, creando programas online, ayudando a muchísimas personas, miles de personas, a ir superando diferentes cosas que yo supero primero. Las descubro, las supero, y luego comparto con ellos el sistema que he utilizado para hacerlo, lo que se me da bastante bien enseñar con programas de 30 días o cosas de este estilo. Así que nada, mantente atento al podcast, déjame una reseña si te ha gustado, un comentario sobre la codependencia aquí debajo de este podcast si estás en Spotify o en YouTube. Y nada, sígueme en redes sociales en @oyenacho, tanto en TikTok como en Instagram, y también están en YouTube los podcasts y demás para que los veas. Y nada más, gracias. Ojalá estés suficientemente abierto como para ver esto o como para verlo en otras personas también, y quizá puedas mostrárselo, mandarle este podcast. Y nada, un abrazo muy grande. Mil gracias.

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