Desenmascarando el "People Pleasing": Del Agradar a la Autenticidad.

Transcripción completa

Muy buenas, bienvenido a este podcast número 27 en Despierta con Oye Nacho. Y hoy vamos a hablar de la adicción de agradar a los demás. Ya sabes que en este podcast hablamos de espiritualidad, de crecimiento personal, de temas de la vida cotidiana, del día a día, de una manera muy práctica. Igual que puedes ver en mi TikTok, que ves que explico todo con muñecos y demás, pues bueno, en el podcast intentamos hacerlo con conceptos que se entiendan muy bien, que sea muy fácil de digerir y que sobre todo te ayude a ser consciente de cosas que hasta ahora quizá no había sido consciente. Y nada, todo apoyo se agradece, que compartas el podcast, que dejes un review, que estés con nosotros, que visites las redes sociales. Y nada, soy Nacho Muñoz, tu host en este podcast, el presentador. Y hoy vamos a desenmascarar una cosa que a mí me ha dejado flipando, porque nunca me había planteado que yo pudiera ser un people pleaser, que se dice en inglés, que es como una persona que tiene como una adicción, entre comillas, a agradar a los demás. La definición de people pleasing, que es un poco de lo que más se habla en inglés, en español es agradar a los demás en general, pero es como un término más como que etiqueta un poco a este comportamiento. Y es donde una persona, es un comportamiento donde una persona se esfuerza por complacer o agradar a otros, incluso a expensas de su propio bienestar o valores. Y esto es lo más importante. Hacer el bien a los demás, querer ver a los demás felices está bien, pero cuando pones sus necesidades por delante de las tuyas ya no está tan bien. Y cuando lo haces desde dos cosas que pasan mucho, que es por un lado, yo me veo muy reflejado en una de ellas, pero hay dos. La primera es que lo haces para que los demás te quieran. Entonces dices oye, les pongo a los demás por delante mía, aunque vaya por encima de mis necesidades o esto no vaya conmigo, no me apetezca a mí, Pero porque quiero que estén felices y que estén bien para que así me quieran. Entonces, esto primero es como lo primero que tienes que poner en tu mente ahí para detectar. Y según escuchas este podcast, que puedas ir viendo de ostras, yo hago esto o no hago esto, puede que vaya conmigo. Atento, quédate todo el podcast porque creo que puedes descubrir que vaya contigo. Como el 60% de la población tiene comportamientos de este estilo, así que 6 de cada 10, es posible que tú lo tengas también. Entonces, esa es la primera cosa, que lo haces para que los demás te quieran. La segunda, y que es donde yo más me identifico y lo que más estoy como trabajando y haciéndome muy, muy consciente de ello, es hacerlo para evitar el conflicto. Lo haces, haces cosas para agradar a los demás para evitar el conflicto que surge de cualquier cosa, ¿no? Es como de no agradarles o de tener tu propia opinión o de no estar de acuerdo con alguna cosa. Entonces es súper importante tener claro esas dos cosas para empezar, vale. Como cuando somos people pleasers, cuando estamos agradando a los demás, lo hacemos o bien para que los demás nos quieran, para verles felices, o lo hacemos porque queremos evitar el conflicto. Y esto viene de muchos sitios, pero imagínate el caso de evitar el conflicto, por ejemplo, viene mucho de la infancia. Si has tenido unos padres que eran muy reactivos emocionalmente Y también inmaduros emocionalmente, que muchos hemos tenido padres que nos han tenido con 20 años y que evidentemente no eran maduros emocionalmente todavía. Y eso provoca que como niño estés hipervigilante a las emociones de tus padres y con un termostato, con una tensión brutal, a ver si tus padres están empezando a reaccionar o si están en un modo de que va a haber una discusión. Y entonces lo evitas. Lo que quieres es que tus padres estén felices, que haya calma. Porque si no, temes que vayan a seguir juntos o todas estas cosas, incluso que te vaya a pasar algo a ti. Y lo que haces es evitarlo. ¿Cómo? Diciendo que sí a todo, poniendo sus necesidades por encima de las tuyas. Eso es lo que sucede. Entonces es muy importante que tengamos esto claro. Ahora, ¿qué es lo que surge? Pues hay una necesidad de aprobación, una necesidad de aceptación por parte de los demás. Que cuando eres people pleaser, cuando tienes esa necesidad de agradar a otros, la pones por encima de todo y se convierte en una adicción. Hasta el punto de que yo, por ejemplo, veo perfectamente que en muchas de mis relaciones he dicho que sí a todo, porque es como, es como el típico amigo o la típica persona que parece que todo le va bien. Es como, ah, esto, venga, sí, pues hagamos eso. Esta peli o esta peli. Ah, no, me da igual, la que tú quieras. Parece que todo le va bien. Y tú, cuando eres esa persona, crees que eso hace que te quieran más. Pero en verdad no hace que te quieran más. De hecho, no estás siendo auténtico, no te estás mostrando a ti mismo, a ti misma. Entonces no pueden quererte a ti. Lo que quieren es, bueno, la proyección de ellos mismos que ponen en ti, porque como estás mostrándoles sus propios gustos, estás mostrándoles todo lo que ellos quieren, pues lógicamente quieren eso, pero no es a ti. No sé si se entiende, no es como, no estás siendo tú. Y cuando estás en este hábito, en esta adicción que daña mucho nuestra autoestima, al final no te conoces a ti mismo. Yo me he sentido muy perdido diciendo, pero entonces, ¿cuáles son mis gustos? ¿Cuáles son mis valores? No los que estoy actuando para complacer a los demás, para complacer a la sociedad incluso, que pone ese peso en ti de las expectativas que tiene. No, ¿cuáles son los míos? ¿Cuáles son los míos? Y entonces creo que es una cosa que conviene trabajar, que conviene trabajar. Al final Hay cosas que nos suceden, ¿no? Una, por ejemplo, que sucede mucho cuando tienes este hábito de complacer a los demás, por ejemplo, es decir que sí a demasiadas cosas. Imagínate, te escribe un amigo: oye, ¿podemos charlar y ponernos al día? Y tú dices: sí, claro que sí. Y dejas de mirar tus emails o de mirar tu trabajo o de dedicar tiempo a leer o de meditar o de lo que sea y hablas con ese amigo tuyo. Y además suele pasar, o esa amiga, que te cuenta su película, su vida, absolutamente todo. Y tú le escuchas, ajá, ajá, y después de que la has escuchado te dice, venga, pues hasta luego. Y no te pregunta ni por ti, ni se interesa ni nada. Y cuando cuelgas te vuelves a encontrar con todo tu trabajo, te frustras porque no has hecho lo que tú tenías que hacer, has puesto sus necesidades por delante de las tuyas. Y además de una manera egoísta, no lo has puesto de corazón porque has dicho elijo esto desde el amor, no, lo has hecho como un hábito que tienes de complacer a los demás. Y eso después crea resentimiento hacia la otra persona. Hacia ti por no haber puesto un límite y por no ponerte a ti primero y hacia la otra persona porque crees que se ha aprovechado de ti. Y no se ha aprovechado de ti, es que tú le has dejado, tú le has dicho que sí. Entonces crea mucha frustración y nos hace decir que sí a muchas cosas cuando deberíamos decir que no. Mi primer consejo para esto es que en vez de decir que sí, digas déjame pensarlo, déjame sentirlo, o dame unos minutos y ahora te contesto. No contestes nunca de manera inmediata. Si te consideras un people pleaser, una persona con esa adicción a agradar a los demás, date un tiempo. Siempre date un tiempo, porque te va a salir de inmediato el decir que sí, y no queremos que salga así de inmediato. Súper importante. Otra cosa con la que surge mucho son las relaciones codependientes, donde no hay límites saludables y donde hay una dependencia emocional de la otra persona, porque claro, estás buscando que te apruebe. Y estás intentando adaptarse a sus gustos, intentando evitar el conflicto. Entonces te vuelves dependiente de la otra persona. Para mí esto fue un shock. Ya haré otro podcast solo sobre la codependencia, pero cuando yo me di cuenta de que era dependiente emocional de mi pareja, fue como, ostras, es un golpe, es un golpe bajo, sabes, de ostras, ostras, darte cuenta de eso, sabes, es muy heavy. Pues esto es a donde te lleva el people pleasing también. Entonces es súper importante que sepas poner límites. Tienes que saber poner límites. Si te das cuenta de que o los pones y los traspasan y no dices nada, y es como no ponerlos, o que no pones suficientes límites al tiempo, a tu descanso, a lo que te gusta hacer, a límites en general, tienes que poner límites. Y cuando tienes esto, no sueles ponerlo. Así que estaría muy bien que te preguntaras dónde estoy o en qué situaciones estoy intentando complacer a los demás por delante de mis necesidades? ¿Dónde estoy haciendo esto de intentar satisfacer a los demás por delante de mis necesidades? Y empezar a practicar la asertividad, empezar a expresar tu opinión, que es algo que como people pleaser no solemos hacer. No expresamos nuestra opinión porque no queremos crear conflicto. Lo que queremos es que el otro esté feliz, que el otro esté contento. Y evidentemente, pues lo puedes conseguir, pero a costa de tu autenticidad. A costa de tu autenticidad. Por eso es súper importante aprender a decir que no con total asertividad y sin problema, porque no se va a crear una discusión. Que muchos como yo queremos evitar el conflicto y creemos que se va a crear una discusión, pero no. Tú dices no, gracias, y ya está. Y no hay una de no, venga, hombre, que sí. No, es que no me apetece, gracias. Ya está, sabes. Es como le das la oportunidad a la gente de conocerte más, de conocerte de nuevo. Porque no te conocen ahora mismo, solo estás rebotando las cosas que te dicen, dices que sí, las cosas que proyectan en ti las aceptas. No te están conociendo a ti de verdad y se merecen conocerte, se merecen que seas auténtico, seas auténtica, y ver realmente, y que digas que no, que te reconcilies con discutir también, con tener conflicto. Está perfecto, yo estoy en ello, pero bueno, por eso quería hacer también este podcast. Hay que dar mucha, mucha autocompasión a uno mismo, reconocer y validar también tus emociones sin juicio, el cómo te sientes, si tienes miedo, el permitirte cometer errores, que es algo que a mí me ha costado mucho, ¿no? El, oye, equivocarte y decir, ostras, es verdad, esto que le he dicho a esta persona era malo, ¿no? Me he equivocado en decirlo. Bueno, no pasa nada, aprendes de ello, le dices lo siento y no hay problema. Así que todo este podcast que que quiero que sea más o menos cortito, es para decirte eso, para resumir, que le pongas conciencia a cuántas cosas en tu vida estás haciendo por agradar a los demás y cómo les estás poniendo a ellos primero por delante de ti. Y cómo este hábito lo que hace es que al final te lleva a que, como tú no estás el primero ni el segundo ni el tercero de la lista de prioridades, estás el último o estás el séptimo y tienes 6 por delante, estás como sofocando tu alma, sofocando tu autenticidad. Así que te animo a que hoy, ya esta misma semana, empieces a poner más conciencia en esto, y que cada vez que veas que estás diciendo que sí, que estás diciendo cosas o aceptando cosas por agradar al otro o por evitar el conflicto, te acuerdes de este podcast y digas: no, no, no, no, no, no, no, no evitemos el conflicto, no busquemos agradar al otro. Porque no estamos haciéndole un favor. Cuando tomas las responsabilidades del otro, le estás haciendo inútil. No le dejas que se desarrolle, no le estás dejando de verdad que desarrolle las habilidades para solucionar problemas. Nos pasa mucho a los people pleaser, a la gente que buscamos agradar a otros, que nos hacemos súper buenos solucionando problemas porque así eres útil para el otro. Y entonces crees que así te va a querer o que vas a evitar el conflicto, porque como eres útil para él, le evitas los problemas, no va a haber conflicto. Pero al final termina viéndolo y es mucho más grande. Así que gracias por escuchar este podcast. Espero que te sea muy útil. Seguiré, bueno, estoy leyendo mucho sobre ello y haciendo muchas cosas en este sentido. Ya te contaré más. Pero si te has sentido identificado, déjame un comentario en este podcast si estás en este capítulo, si estás en Spotify, y deja una reseña si te está gustando Despierta con Oye Nacho. Nada más, mil gracias y nos vemos la semana que viene con otro podcast. Chao, chao. Ah, te espero en las redes, en @hoyenacho en TikTok y en Instagram, que estoy ahí todos los días publicando cosas nuevas y seguro que te van a encantar. Chao.

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